Chyên Vui Cuối Tuần.

[sadautumn]

Ba Đời Dâm Tặc.

Có một bà sồn sồn khoản 35 tuổi..Một hôm bà đến một con suối thì gặp một cậu bé khoản 9 tuổi người cùng làng đang ngồi cạnh bờ suối mà khóc, bà ta mới hỏi là tại làm sao mà khóc, thằng bé mới trả lời:
- Dạ!..Tui muốn lội qua suối để về nhà nhưng suối sâu quá, vì vậy..
Bà sồn sồn mới bảo:
- Được rồi!..Tao sẽ cõng mầy qua suối. OK?
Nói xong bà ta xắn hai ống quần lên tận "bẹn" để lộ hai bắp vế trắng ơi là nỏn nà!..rồi giục thằng bé leo lên lưng..Khi cõng thằng nhỏ ra đến giữa giòng suối thì thằng quỉ nhỏ liền thọc tay ngay vào "xú chiên" mà bóp vú bà ta vừa cười lên khìn khịt:
- Ôi Giời ơi!..Quá đã!..Quá đã!..
Người đàn bà nực lắm nhưng cũng cố gắng lội đến bờ bên kia dụt mẹ thằng nhóc xuống đất, rồi chửi cho thằng quỉ nhỏ một mẻ:
- Đồ quỉ sứ nà!.Tao sẽ về mách với thằng bố mày cho mà xem!.. Thằng quỉ sợ teo luôn liền lũi một mạch về nhà..Sau đó bà sồn sồn mới tìm tới nhà thằng nhỏ, vừa gặp thằng bố bà giận dỗi phân bua:
- Ông biết không?..Tôi làm phước cõng thằng con ông qua suối, không dè giữa suối nó nhè cặp vú của tôi mà bóp lên phành phạch..Ông..ông dạy con ông như thế lào vậy hã?
Thằng bố nghe xong liền quay lại thằng con chơi ngay một bợp tai rồi quát đổng lên:
- Đồ ngu như lợn!..Mày bóp vào vú làm chi!..Tại sao mầy không thò ngay xuống phía dưới mà bóp có phải là đã hơn không?
Bà sồn sồn giận lắm, thằng con đã như thế mà thằng bố nó càng dâm tặc hơn thế nữa!..Bà lắp bắp:
- Ối Giời ơi!..Thế là thế lào nhỉ!.. Được tui phải qua nhà ông già của ông để xem ông ta trị bố con nhà ông ra sao? Nghe rõ!..
Thế là bà le te đến nhà ông già thằng bố (Tức là ông nội của thằng quỉ nhỏ).
Vừa gặp mặt ông già đã hơn 90 cũng sắp sữa xuống lổ mất rồi!. Bà phân trần:
- Ông biết không?..Tui làm phước cõng cháu nội ông qua suối ai dè giữa suối nó vạch cặp vú của tui ra mà vừa xoa vừa bóp nhột thấy mẹ luôn!.
Ông lão vểnh tai lên nghe một cách xung xướng, rồi giục:
- Rồi sau đó như thế nào lận?..Kể tiếp nghe coi!
-...Sau đó tui về mách lại với thằng con của ông thì hắn lại bảo là tại sao không thò xuống phía dưới háng mà bóp, bóp vú đâu có sướng cái con mẹ gì!
Ông lão vừa khom lưng lại vừa khoát tay:
- Thôi!.. Thôi thím ơi! Thím làm ơn đừng kể nữa!..."Thằng..thằng nhỏ" của tui nó đã cứng ngắt lên đây rồi nè!.
Bà sồn sồn nhảy lên đành đạch:
- Đúng là ba đời họ hàng dâm tặc nhà bây!..Đồ già dịch!..OK!?..Tức quá đi!..

[sadautumn]

Xin BG sửa giùm chử "Chyên" tại trang chính DĐ thành "Chuyện" tớ quên revise ..Trông khó coi quá!..Thú thật không biết cách nào để chữa thành thử..vui lòng help me!..Cảm ơn!..

[saigonxa]

:hamzui::hamzui: hehehe chuyện nầy nghe sao giống chuyện nhà tui quá,con nhà tông hổng giống lông củng giống cánh đó mà hehehe

chuyện dí dỏm lắm,thanks :yeah::yeah::yeah:

[đầm thấm]

hahahhahah chiện này hok cười hok được đó anh Sad..... oy!! thanks anh nha, có chiện nào hay nữa hem ?? pót lên cho cả nhà thưởng thức anh nhé!!

bravo ......... keep ít úp babe!:Sing: :dancing: :spank: :spank:

[sadautumn]

1) Lại Chuyện Điên.

Cũng ở trong một bệnh viện Tâm thần. Một hôm ông Bác sĩ dẫn theo một số bệnh nhân để đi hóng gió. Đi được một khoản thì gặp một cái hồ nước đã cạn queo...Đột nhiên cả đám không ai bảo ai cùng cởi truồng tuồn tuột ra rồi thi nhau nhảy vèo vèo xuống cái hồ khô nước đó. Chúng vừa nhảy tửng lên vừa vuốt mặt reo lên thích thú:
- Ôi Chúa ôi!..Nước sao mà mát quá chời dzậy nè!.
Trong khi đó chỉ còn lại 1 anh chàng cứ đứng lóng ngóng ở trên bờ hồ..Ông Bác sĩ mừng thầm bụng bảo dạ có lẽ tên này hết bệnh rồi chăng nên mới không nhảy xuống cùng tắm với lũ khùng kia, vì vậy ông mới quay sang hỏi:
- Ủa!..Tại sao anh không xuống tắm với họ cho vui vẻ đi..mát lắm đó!
Bệnh nhân thẹn thò đáp
Dạ!..em cũng muốn tắm lắm cơ! nhưng mà em thiệt tình là không biết bơi Bác sĩ ạ!..
Ông Bác sĩ quay đi mồm lẩm bẩm:
- Wow!..Hóa ra tên này coi bộ còn điên nặng hơn mấy thằng khùng kia lận!..Oh! my God!..


2) Nên Dùng Súng..
Có một anh chàng nọ vừa soạn xong một vở kịch, anh tỏ ra rất tự hào về tài năng hiếm có của mình tuy rằng kịch bản của anh ta rất chi là dỡ..ẹt! Để cho chắc ăn, anh hí hửng mang tác phẩm của mình tìm đến một nhà Đạo diễn nổi tiếng để xin ý kiến.
Ông Đạo diễn rán đọc cho xong kịch bản rồi gật gù:
- Ừa!.. Cũng khá!..nhưng mà cái đoạn kết anh cho người chồng bị cắm sừng này dùng dao phay để chém tên gian phu..Theo ý tôi thì anh nên để cho anh chồng dùng súng bắn tên này thì có lẽ là khá hơn đấy!
- Tại sao ta lại phải nên dùng súng nhỉ!..
Ông đạo diễn nhìn anh ta cười ruồi:
- Bởi vì có tiếng súng nổ mới đánh thức được khán giả giật mình thức giậy để họ chuẩn bị ra về đó mờ!..Hề! Hề!..Thiệt là bôi bác!..
Anh chàng..chới zới!..

[hothich]

Kekekeke!!! vui thật, đọc xong không cười mới lạ...thanks bro.

[Bocapchua]

Ai không cười là có vấn đề

[sadautumn]

Cắt ngắn...Cắt dài!.

Một anh chàng đi vào một tiệm hớt tóc nọ. Một cô thợ trẻ bước ra chào hỏi bằng cái giọng Huế rặt:
- Chào anh!..xin hỏi anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cha này cũng là dân mắm ruốt đặc sệt ỏn ẻn trả lời:
- Thưa!..tôi cặt ngắn!
- Ui chu choa!..anh đẹp trai như rứa mà cặt ngắn thì uổng quá đi!..
Anh chàng gắt:
- Lôi thôi quá!..là mấy đồng?
- 20 chục đồng đó, anh có cặt không?
Anh chàng xẵng giọng:
- Mắc ghê rứa!..Tui không cặt!..
Cô gái gào lên:
- Úi mạ ui!..Tui chưa thấy ai mà giống như cái anh chàng này hà!..Đẹp chai thế mà ba hồi lại cặt ngắn ba hồi lại bảo là không...cặt!. Tức quá đi!..

Trả Thù!..

Anh điên A: Mầy có biết thằng chả hớt tóc ở đầu xóm nói gì không?
Anh điên B: Nói gì cơ?..
A: Hắn dám bảo tụi mình là hai thằng khùng đó!..
B: Dzậy sao?..Dễ nực nhỉ!..Tao phải tìm cách để trả thù thằng chả một mẽ mới được!
Suy nghĩ một hồi điên B chợt reo lên:
- Tao có cách rồi!..Bây giờ tao kiếm khoản vài chục cây đinh, loại đinh đóng guốc đó mờ!..Mầy chỉ giúp tao dùng cây búa đóng ngập mấy cây đinh đó lên đầu của tao..nhớ đóng sâu sâu vào một tí cho chắc ăn nhá!..
Điên A: Ủa!..đóng mấy cây đinh đó lên đầu mày thì đâu có ăn nhập gì vào cái chuyện trả thù thằng hớt tóc dở hơi đó nhỉ!..
Anh điên B vội vàng kéo anh điên A đến một góc thật kín..cẩn thận đảo mắt nhìn quanh cứ như sợ ai đó nghe phổng được một cái thì kể như toi cả việc lớn, rồi ghé vào tai điên A thì thào:
- Này nhé!..Sau khi mầy đóng mấy cây đinh lên đầu của tao xong..Tao sẽ mang cái đầu chó của tao đến quán thằng chả để hớt tóc..Mầy biết không?..Tao cam đoan khi cái "tông đơ" của thằng chả mà ủi tới đâu thì cái "tông đơ" sẽ nghiến vào mấy cái đinh trên đầu tao mà gãy mẽ mẹ nó hớt trơn hà!..Mày thấy cách trả thù của tao quá là siêu nhân, có phải không?
Điên A vỗ tay thán phục:
- Ôi Giời ôi!..Mầy thật là thông minh đó!..Phen này thằng chả dẹp tiệm luôn là cái chắc!..Quá đã!..

[supninza]

hay lắm. Tiếp nữa đi các bạn.

[sadautumn]

1/ Mua xú chiêng!..
Nhân ngày kỹ niệm 10 năm ngày cưới, anh chồng hí hửng đến tiệm áo quần mua một cặp nịt ngực để tặng vợ. Loay hoay mãi mà không biết chọn cái nào cho thích hợp với bà xã của mình đây!.. Cuối cùng anh ta bèn hỏi cô bán hàng để xin ý kiến. Cô ta hỏi:
- Thế, ngực của vợ anh có lớn bằng cỡ trái bưởi không?
Anh lúng túng:
- Nhỏ thôi!..
- Bằng trái cam? Cô ta hỏi tiếp.
- Nhỏ hơn nhiều!
- Chắc là bằng trái quýt?
- Không!..Hừm!..Có lẽ chỉ bằng quả trứng thôi!..
Cô bán hàng trố mắt:
- Bằng quả trứng?..
Anh chồng chép miệng:
- Nhưng là một quả trứng..chiên thôi cô ạ!..
Cô bán hàng???!!!..cười rú lên rồi..xĩn mẹ luôn!..

2/ Hôn rát cả lưỡi!..
Chiều cuối tuần hôm nay buồn quá một mình lang thang đến bờ sông.. Sadautumn chợt thấy một cô gái trẻ rất xinh đẹp đứng trên cầu, cô bé chuẩn bị gieo mình xuống dòng nước sông đang chảy xiết, Sad vội vã lao đến ôm chặt lấy cô ta và cầu xin cô ta cho mình một nụ hôn trước khi cô ta tự tử. Cô gái gật đầu..Và sau đó là những nụ hôn môi thật là dồn dập, thật là nồng cháy cuồng nhiệt.. đến rát cả lưỡi luôn!..
- Nè!..Em xinh đẹp tới như vậy mà hà cớ gì em lại muốn từ bỏ cuộc đời như vậy?
Cô gái thổn thức:
- Bởi vì..Bố em mắng..em đó mà!.
- Tại làm sao mà bố em lại mắng em nhỉ? Sad tò mò.
- Hu! hu!..Bố mắng em chỉ vì em cứ thích ăn mặc giống y như..con gái vậy!..
Nghe xong Sad gào lên một tiếng "Trời!.." rồi co giò nhảy mẹ luôn xuống sông!..

[đầm thấm]

:houra: :houra: :houra: :houra: :yeah: :yeah: :yeah: :yeah:

anh Sad ơi 2 câu chuyện cuối cùng tếu lâm quá à , em đang ngồi cười khà khà khà nè ! hahahahahahahhh:dancing: :dancing: :dancing: :dancing: :dancing: :dancing: , còn chuyẹn vui nữa ko anh? cuối tuần mà buồn buồn ở nhà buồn chán thì nghe mấy chuyẹn cười này là vui nhảy lầu luôn !!!:houra: :houra:

[đầm thấm]

Ba Đời Dâm Tặc.

Có một bà sồn sồn khoản 35 tuổi..Một hôm bà đến một con suối thì gặp một cậu bé khoản 9 tuổi người cùng làng đang ngồi cạnh bờ suối mà khóc, bà ta mới hỏi là tại làm sao mà khóc, thằng bé mới trả lời:
- Dạ!..Tui muốn lội qua suối để về nhà nhưng suối sâu quá, vì vậy..
Bà sồn sồn mới bảo:
- Được rồi!..Tao sẽ cõng mầy qua suối. OK?
Nói xong bà ta xắn hai ống quần lên tận "bẹn" để lộ hai bắp vế trắng ơi là nỏn nà!..rồi giục thằng bé leo lên lưng..Khi cõng thằng nhỏ ra đến giữa giòng suối thì thằng quỉ nhỏ liền thọc tay ngay vào "xú chiên" mà bóp vú bà ta vừa cười lên khìn khịt:
- Ôi Giời ơi!..Quá đã!..Quá đã!..
Người đàn bà nực lắm nhưng cũng cố gắng lội đến bờ bên kia dụt mẹ thằng nhóc xuống đất, rồi chửi cho thằng quỉ nhỏ một mẻ:
- Đồ quỉ sứ nà!.Tao sẽ về mách với thằng bố mày cho mà xem!.. Thằng quỉ sợ teo luôn liền lũi một mạch về nhà..Sau đó bà sồn sồn mới tìm tới nhà thằng nhỏ, vừa gặp thằng bố bà giận dỗi phân bua:
- Ông biết không?..Tôi làm phước cõng thằng con ông qua suối, không dè giữa suối nó nhè cặp vú của tôi mà bóp lên phành phạch..Ông..ông dạy con ông như thế lào vậy hã?
Thằng bố nghe xong liền quay lại thằng con chơi ngay một bợp tai rồi quát đổng lên:
- Đồ ngu như lợn!..Mày bóp vào vú làm chi!..Tại sao mầy không thò ngay xuống phía dưới mà bóp có phải là đã hơn không?
Bà sồn sồn giận lắm, thằng con đã như thế mà thằng bố nó càng dâm tặc hơn thế nữa!..Bà lắp bắp:
- Ối Giời ơi!..Thế là thế lào nhỉ!.. Được tui phải qua nhà ông già của ông để xem ông ta trị bố con nhà ông ra sao? Nghe rõ!..
Thế là bà le te đến nhà ông già thằng bố (Tức là ông nội của thằng quỉ nhỏ).
Vừa gặp mặt ông già đã hơn 90 cũng sắp sữa xuống lổ mất rồi!. Bà phân trần:
- Ông biết không?..Tui làm phước cõng cháu nội ông qua suối ai dè giữa suối nó vạch cặp vú của tui ra mà vừa xoa vừa bóp nhột thấy mẹ luôn!.
Ông lão vểnh tai lên nghe một cách xung xướng, rồi giục:
- Rồi sau đó như thế nào lận?..Kể tiếp nghe coi!
-...Sau đó tui về mách lại với thằng con của ông thì hắn lại bảo là tại sao không thò xuống phía dưới háng mà bóp, bóp vú đâu có sướng cái con mẹ gì!
Ông lão vừa khom lưng lại vừa khoát tay:
- Thôi!.. Thôi thím ơi! Thím làm ơn đừng kể nữa!..."Thằng..thằng nhỏ" của tui nó đã cứng ngắt lên đây rồi nè!.
Bà sồn sồn nhảy lên đành đạch:
- Đúng là ba đời họ hàng dâm tặc nhà bây!..Đồ già dịch!..OK!?..Tức quá đi!..

Anh Sad à...... tuổi sồn sồn 35 vậy chứ mà còn ngon cơm lắm à nghen , tuổi này ở đàn bà là tuổi bẻ gẩy sừng trâu đó !! anh có tin hem??:leluoi: :leluoi: :leluoi: :leluoi:

[sadautumn]

1/ Khó ngủ!..
Một hôm cô giáo lớp 6 dẫn cả lớp đi cắm trại ở tại một vùng quê..Vừa hạ trại rồi cơm nước vui chơi xong thì trời đã khuya...Sau khi các em học sinh đều đi ngủ cả rồi, cô giáo cứ thấy Sadautumn cứ lăn qua lộn lại woài mà không ngủ được, cô mới đến gần Sad lo lắng hỏi:
- Sao em không ngủ?..
- Dạ!..Thưa cô!..Tại..tại vì ở nhà, trước khi ngủ em phải sờ rốn mẹ của em một lát thì em mới ngủ vô được ạ!. Sad thỏ thẻ.
Sau một giây suy nghĩ cô giáo cảm thấy tội nghiệp cho Sad quá..vì vậy cô giáo bèn nằm xuống bên cạnh Sad rồi vạch bụng mình ra bảo:
- Thôi được!..Cô cho phép em sờ rốn của cô đây!..Rán mà ngủ vào..he!..
Một lát sau trong bóng tối cô giáo chợt rên rĩ kêu lên:
- Sad!..em..em sờ lộn rồi!..Chổ ấy không phải là..cái rốn của cô đâu!..
- Ực!..dạ thưa cô!..cái ấy cũng không phải là ngón tay của em đâu ạ!..
- Chời ơi!..làm tiếp!..

2/ Xì..líp!..
Hoa vừa đi học về, bé hớn hở khoe với mẹ:
- Mẹ ơi!..hôm nay con kiếm được 10 đô!..
- Ở đâu ra thế?..Mẹ hỏi.
- Ha!..Anh Doll bảo với con là mỗi lần con trèo lên cây, cậu ta sẽ cho tiền!..vì vậy!..
- Ối Giời ôi!..mầy bị thằng quĩ sứ đó lừa rồi đó!..Nó làm thế là để dòm vào cái "xịp" của mầy đó!..Nghe rõ!?..
Qua hôm sau cũng đi học về vừa gặp mẹ bé lại khoe:
- Mẹ ơi!..Hôm nay con lại kiếm thêm được 20 đô lận!..
- Thằng..thằng quĩ đó lại dòm sì líp của con again!..
- Hi! Hi!..Con biết rồi!..Vì vậy hôm nay con đâu có ngu gì mà mặc "xì líp" vào!
- "Trời!!!!"....

[Z.Y.M]

kak
chết sặc vì cười quá

[duongphong]

hahaha chuyện vui quá
góp vui với anh sad 1 câu chuyện nè xếp đầm thấm nghe hôn kể luôn 1 lượt kakaka
số là zầy chuyện xảy ra ở 1 làng quê miền tây nam bộ năm đó có 1 lão phú hộ mất sớm để lại 1 cô vợ trẻ đẹp cùng 1 gia tài kết xù rộng vườn trăm mẩu nhà ngói 3 gian vàng ròng trăm đấu hồi này cô vợ đang tổi 35 nên ko chịu nổi cảnh phòng the lẽ bạn nên ra giữa chợ lập đài chiêu phu. nhưng vì cô sợ lấy phải thằng vũ phu nên ko thí võ mà thí văn chiêu phu , đề tài là ai nói dc 3 câu nho khi cô chỉ vào bất cứ vật gì thì em xin lấy làm chồng
vừa may lúc ấy có 1 ông thầy chùa đi qua thấy đông đông nên ông mới " bà tám" hỏi ra thì mới biết là thi nho chọn chồng ông cau mày nói thầm
-đứa nào mà lớn lối thế nhi? để ông mày lại dạy cho 1 phen
lôi đài mở cửa cô gái bước ra tuyên bố :
- hôm nay tiểu nử mở lôi đài này dùng văn thế võ mời anh hùng tứ phương tham gia ko phân biệt già trẻ lớn bé điều có thể thi để tiểu nử dc gửi tấm thân này cùng toàn bộ gia tài ruộng vườn của tui thể lệ rất đơn giản chỉ cần tui chỉ vào 3 vật ai nói tiếng nho chỉ cần đúng 1 sẽ thắng
thầy chùa lên tiếng
bần đạo là kẻ tu hành xong nghe thí chủ thi nho nên đến xin dc chỉ bảo mời thí chủ chỉ vật thứ nhất
cô gái liền chỉ vào cặp ngực của mình nói cái này tiếng nho kiu bằng gì
thầy chùa hơi choáng xong cũng kịp lấy bình tỉnh mà đối
cái đó tiếng nho gọi là " lưỡng nhủ dưỡng nhi " (hai bầu sữa cho em bé bú)
tiện tay cô gái lấy cái mỏ của ông thầy chùa kí lên dầu ông cái cóc mà rằng
tui đã có con đâu mà lưỡng nhủ dưỡng nhi cái này gọi là " lưỡng đào quân tử hý " ( 2 trái đào cho trai ghẹo )
chưa kịp hoàn hồn cô ta cởi thêm hàng nút áo chỉ vào bụng mình và hỏi cái này tiếng nho gọi là gì
ông thầy chùa xây xẩm mặt mày lẩm bẩm bụng thì phải có da mà da thì là bì
cô gái giục là gì hả thây...y
la..là..à ngũ da bì
coc...bụng người ta đẹp vậy mà kiu ngũ da bì xi...cái này gọi là " niết bàn quân tự ngự " ( 1 vùng êm ả cho đàn ông nằm lên )
không đau vì quá đau ông thầy chùa đang tính chơi bài chuồn vì đụng nhầm cao thủ thì cô gái tốc cả váy lên chỉ vào cái cần chỉ mà rằng
thế cái này tiếng nho kiu bằng gi......
ui mẹ ơi bà nội cha nó từ nhỏ bần đạo đã đi tu tuy biết thì có biết nhưng chỉ nghe dân gian gọi nó bằng....chứ kinh văn nho học làm gì có nói đến bị cóc 2 cái quá đau thầy quơ chuông quơ mỏ bỏ luôn áo cà sa chạy tuốt ra xa mà nói vọng lại
tao biết tao chít liền chỉ biết dân gian kiu nó bằng cái..cai..cái...L
cô gái gọi với theo ui thầy ơi người hùng của ẹm, em chỉ cần anh biết cái đó là gì thôi thì đủ làm chồng em rồi hàng khối thằng nó còn chưa biết ấy chư..ui anh ơi thầy ơi.đừng đi sư phụ ơi...ịi.....

[sadautumn]

1/ Hát tiếp!..
Nhớ lúc còn đi học trường làng, Sadautumn thường theo đoàn văn nghệ Xã để..kéo màn!..
Bửa hôm đó trong bầu xô, anh ca sĩ chính lại bị ốm nặng.. anh chủ bầu cứ loay hoay mãi mà không biết tìm ai đây để thế vào..Cuối cùng bất hạnh thay anh ta chấm ngay vào Sad rồi reo lên:
- Đúng rồi!..Anh Sad!..Tôi thấy giọng ca của anh cũng không tệ đó mà!..Ủa!..tại sao bấy lâu tôi lại không nghĩ ra nhỉ?..Thôi thì bây giờ anh cứ tạm thời thay thế cho ca sĩ chính để hát đại đi!..OK!?
Sad giật bắn cả người:
-Tui?!..Không ổn đâu cha nội!...Dở ẹt hà!..Lại quên trước quên sau nữa !..Không khéo lại bị khán giả "đục" cho một trận nên thân như lần trình diễn trước đấy!..
- Ngoan!..Đừng có sợ!..Hôm nay Sô chúng ta đông gấp đôi họ đấy mà!..Sợ cái gì chứ!..Anh Bầu trấn an.
Nghe qua cũng có lý..Và rồi sau đó anh Bầu đã ưu tiên sắp xếp cho Sad biễu diễn ngay bài hát đầu tiên trong chương trình. Bài hát nảo nùng vừa chấm dứt, khán giả lao nhao cả lên:
- Hát lại đi!..Hát lại đi!..
Sad mừng rơn..Không ngờ tiếng hát vừa đang lên của mình lại đi sâu vào quần..chúng nhanh tới như dzị..
Quá hồ hởi, Sad lại tiếp tục gào thét...Thế rồi khi bài hát vừa chấm đứt, khán giả lại la ó lên nữa:
- Hát lại nữa đi!..Bis!....Bis!..!.
Quá là cảm động, Sad trìu mến nhìn khán giả rồi thỏ thẻ:
- Xin đa tạ quý vị!..Thực ra tui đã trình bày bài hát này tới 2 lần rồi đó mà!..Dzậy..Tui phải trình bày bài hát này đến bao nhiêu lần nữa đây mới có thể đáp lại tấm lòng ưu ái của tất cả quới vị ở đây nhỉ?.
- Cứ hát tiếp đi!..Hát cho đến khi nào mầy thuộc bài hát đó thì thôi!..
Sad...Há!!!???!!!..

2/ Ở một bãi biển nọ cáo thị là không được tắm tại đây, vì vậy trông rất là vắng vẻ..Có một nhà sư đi ngang qua đó, Sư cảm thấy trời nực quá mới đánh liều cởi truồng tuồn tuột ra rồi lội ra xa để tắm..Xui xẻo bấy giờ lại có một nhân viên nữ FBI giả dạng dân chơi đang mai phục ở đấy..Nữ cảnh sát cải trang ăn mặc trông thật là hớ hênh lõa lồ đến phát..thèm!..Nữ cảnh sát FBI lao vút đến rút súng xĩa ngay nhà sư quát lên:
- Chúng tôi là Cảnh Sát!..Ông đã hoàn toàn bị sa lưới!..Hãy đưa tay trái lên đầu và lội vào bờ ngay!..
Nhà sư sợ hãi vừa lội vào bờ vừa đặt bàn tay trái lên đầu còn lại bàn tay phải thì bụm ngay lấy cái "của quý" của mình để che lại...
- Hãy đưa tay phải lên!..Nữ cảnh sát lại quát lên.
Nhà sư vội đưa tay phải lên và bàn tay trái thì lại thò trở xuống để bụm lấy "thằng nhỏ"...
Trong khi đó thì mực nước chỉ còn ngang hông của nhà sư thôi, chỉ còn một bước nữa là cái "thằng nhóc" của nhà sư cũng sắp sữa lòi ngay cái đầu bi lên rồi..
- OK!..Bây giờ hãy đưa nốt cả hai tay lên trời trước khi bước vào bờ!..Nghe rõ!?
Nhà sư lúng túng...May thay khi ấy có một chiếc nón cối bất ngờ từ đâu trôi đến, nhà sư mừng rỡ chớp cái nón cối và chụp ngay lên cái "của quý" của mình rồi hiên ngang đưa cả hai tay lên trời..Và một điều kỳ diệu thay, chiếc nón cối vẫn cứ thế mà treo lủng lẳng mãi cho tới khi nhà sư đã bước hẵn lên bờ!..
Đố các bạn và Bố Già là tại làm sao mà lại như vậy hỉ?!!..

[sadautumn]

Không biết!..
Sau Olympic, đội tuyển Bắc Hàn, Cuba và Việt Nam mang bộ mặt thảm hại về nước..Họ quyết định gặp Chúa để thăm dò ý kiến trong tương lai. Vừa gặp Chúa tuyển Bắc Hàn vội hỏi:
- Thưa Chúa!..Vậy cho tới chừng nào thì đội BH của bọn tớ sẽ đoạt giải vô địch World Cup đây?
Chúa lạnh lùng:
- 40 năm nữa!..
- Mèn ôi!..Tới lúc đó thì chúng con đã già cụp bình thiếc mất rồi!..
Tuyển Cuba chen vào:
- Thế, đội CB của chúng tớ chừng nào sẽ đoạt vòng đầu bảng World Cup nhĩ?
Chúa gật gù:
- Không lâu lắm đâu!..Khoản 80 năm nữa thôi hà!..
- Oh my god!..Tới lúc đó thì bọn tớ đã ngũm cù đeo cả rồi!..
Cuối cùng đội tuyển Việt Nam hồ hỡi tiến lên:
- Còn VN thì sao?..Tới khi nào sẽ giựt giải vô địch thế giới?
- Không biết!..
- Ủa!..Tại làm sao lại không biết nhỉ?
Chúa bỗng nghẹn ngào:
- Bởi vì tới lúc đó chắc tao cũng đã..chết mẹ mất rồi con ạ!..
VN....Há!??..Có thiệt không đó!..

Trước ngày cưới..
Chàng: Thật là tuyệt vời!..Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã đến rồi!..
Nàng: Em phải ra đi!..
Chàng: Không!..Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều vớ vẩn đó nữa! OK!?
Nàng: Anh có thực sự yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi!..
Nàng: Anh có phãn bội em không?
Chàng: Không bao giờ!..Tại sao em lại có những ý nghĩ kỳ cục như dzị chứ?
Nàng: Anh sẽ luôn hôn em chứ?
Chàng: Cái đó đương nhiên..
Nàng: Anh có đánh em không?
Chàng: Không bao giờ!..
Nàng: Anh có tin tưởng em không?

Và một năm, sau ngày cưới bạn muốn biết chuyện gì đã xãy ra:"Vui lòng, hãy đọc ngược lại từ dưới lên trên"!..

[sadautumn]

Bụi cỏ!..
Anh chồng nọ nằm mơ thấy chuyện gì đó không rõ mà cứ ú ớ la hoãng cả lên,
bà vợ nằm kế bển thúc ngay cùi chỏ để đánh thức anh chồng, rồi hỏi:
- Nè!..Anh mơ thấy cái giống gì mà la hoãng lên cả vậy?
Anh chồng choàng tỉnh dậy vẻ mặt còn kinh hoàng vội vàng kể lại cho vợ nghe:
- Thiệt đúng là một cơn ác mộng em ạ!..Em biết không? Anh..anh nằm mơ thấy mình đang leo lên một dốc núi cao, đột nhiên..trượt chân một cái mà ở phía dưới là một vực thẳm thật là sâu..Anh nghĩ phen này die luôn là cái chắc!..Trong lúc hốt hoãng, may mắn thay anh vơ tay và nắm ngay được một bụi cỏ bên cạnh một bờ suối..Vì vậy..Em..em nghĩ coi có kinh không?
Nghe tới đây, bà vợ vội gở ngay bàn tay chồng ra rồi thong thả bảo:
- Bây chừ đã hết kinh rồi có phải không ?..Nếu vậy thì..thì làm ơn buông "bụi cỏ" của em ra chứ!..Cứ nắm riết hoài như vậy đau thấy mẹ luôn đó..cha nội!..
-

[cogia]

Cứ để con nó khóc

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở.

Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à.

Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé.

Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

[cogia]

An ấn vô

Có 2 vợ chồng tiều phu nọ!sống nghèo nàn bên cạnh 1 khu rừng.Người chồng tên Ấn, mụ vợ tên Gái. Ban ngày người chồng vào rừng kiếm củi. Còn mụ vợ thì may vá.Được cái mụ vợ rất xinh nhưng tội là lẳng lơ ,hay đua đòi .
Trong làng có tên Bá Hộ thấy sắc đẹp của mụ vợ cầm lòng không đặng , nên thường những lúc người chồng đi vắng thường lấy cớ nhờ vả may áo mà thả "Dê".Mụ vợ vì ham tiền nên ....lửa gần rơm ..lâu ngày cũng bén !
Như thường lệ !người chồng vào rừng lấy củi .Đợi chồng đi !Mụ vợ nhắn người tình qua để làm "chuyện ấy !"
Trong lúc cao trào,mây nước ngừng trôi !Bất chợt người chồng về!Mụ vợ hốt hoảng nói :
_Mụ vợ :"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :nghe người tình thỏ thẻ vậy nên ghĩ mình chưa "làm đến nơi ,đến chốn"nên làm "theo yêu cầu "bạn tình
_Mụ vợ :lại tiếp tục nói khẽ:"Anh ấn vô"
_Tên Bá hộ :Nghĩ trong đầu :sao hôm nay nó sung thế!

_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô đến sân giọng gấp rút "Anh ấn vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ :hì hục!!! hì hục!!
_Mụ vợ :hốt hoảng khi thấy chồng vô gần giọng líu lại :Anh ấn
vô,Anh ấn vô...!!!!!"
_Tên Bá hộ hù !!ù !!!lúc này lưcbầt tòng tâm !!tức quá khi nãy giờ nó cứ bắt mình Ấn vô liên tục !liền nhảy xuống đất chửi đổng !
"Tiên sư mày !mày bảo ông ấn thế nào được nữa hả!Sức người cũng có hạn chứ!"Có phải trâu bò đâu

[cogia]

Khám phụ khoa

Một bác sĩ mở phòng mạch tư tại một vùng dân tộc thiểu số . Biết dân ở đây ít chữ nghĩa nên bác sĩ chỉ treo một bảng nhỏ viết vắn tắt như sau :
" Bác sĩ khám chim . Mỗi lần 1 dạ lúa "
Ngay hôm khai trương đã có một bà người dân tộc đến khám . Xong xuôi ra tính tiền, bác sĩ nói với bà ta :
- Của bà 3 dạ lúa .
Bà người dân tộc cãi liền :
- Ông đừng tưởng tui không biết đọc .Rõ ràng bảng treo đàng trước là "Khám chim mỗi lần một dạ lúa" mà !
Bác sĩ tỉnh bơ :
- Thì tui nói là khám chim một dạ lúa , còn chim của bà là đại bàng nên phải tính 3 dạ thôi !

[sadautumn]

Làm nghề gì?
Có hai anh em sinh đôi đang còn ôm nhau nằm trong bụng mẹ, buồn miệng quá mới tán gẫu với nhau về dự tính tương lai của mình.
Thằng anh hỏi:
- Sau này nhớn lên, chú mầy định làm cái nghề gì nhỉ?
- Tui?..Hừm!..Tui nhất định sẽ làm một anh thợ điện!..
- Tại sao dzị?
- Thì anh cũng biết đấy!..Anh em mình đã phải sống quá lâu trong cái nơi tối tăm như thế này nè!..mà rồi chả thấy có ma nào chịu tới sữa cả!..Vì vậy..
- Thì cũng phải!..Còn tao lại khác mầy!..Tao sẽ làm cảnh sát để..trả thù!..
- Ủa!.. thằng nào mà dám chọc tức đại ca dzậy?
- Tao..tao nhất định sẽ tóm cổ cái thằng cha có cái đầu trọc lóc đó!..Không biết một ngày đến mấy chục bận, hắn ta cứ thọt phành phạch ngay vào đầu anh em mình woài..Rồi trước khi bỏ đi, hắn còn phun toẹt cả một bãi nước bọt ngay vào mặt chúng ta nữa chớ!..Quá nực!..
- Mẹ kiếp!..thằng trọc nào mà bố láo vậy ta???!!!...

[đầm thấm]

Chào anh Sadautunm !!


Lâu rồi ko gặp anh hen , anh vẫn khỏe chứ?? Thấm đọc xong mấy bài chuyện vui của anh mà ko nhịn cười đc :yeah: :yeah: , Thấm cám ơn anh nhiều nhé , mong là anh sẽ có thêm nhiều Truyện để đọc thư giản vào weekend và mỗi ngày thêm một nụ cười ! hì hì

Thấm chúc mến chúc anh và gia đình vĩnh phúc và khỏe mạnh !!

Thân ái !! ĐT


p/s Thấm cũng chúc mọi người trong NCCL được nhiều hạnh phúc cũng như thành công !:cheers:

[amelissa79]

Cươi da doi lươn..cươi lan loc ra ngoai..Cam on cac Daica da cho doc truyen rat la hay.....hon ho..van tue..

[đầm thấm]

Lâu rồi sao ko thấy anh Sadautunm về kể chuyện vui nữa vậy ta??

[sadautumn]

Sorry!..Dạo này quá là bận -Vừa đi học, vừa đi làm- thành thử ra...Anyway!..I 'll do that if..Cảm ơn đã quan tâm!..Vui!..

[đầm thấm]

Sorry!..Dạo này quá là bận -Vừa đi học, vừa đi làm- thành thử ra...Anyway!..I 'll do that if..Cảm ơn đã quan tâm!..Vui!..


Không sao đâu anh Sadautunm ơi , khi nào rảnh thì về , công việc cuộc sống ở ngoài là quan trọng hơn , anh cứ take it easy nhé ! :havfun:

[sadautumn]

Banh..ra!..
Có một anh chàng nọ nuôi một con chó nhỏ đặt tên là Banh. Anh rất cưng con chó và thương như đứa em ruột của mình vậy. Đêm nào cũng nằm ngủ chung với nhau..Khi anh ta lấy vợ, lúc ấy trong bóng đêm lờ mờ của đêm tân hôn anh và cô nàng đang chuẩn bị sắp sữa "mần" chuyện í..thì chú chó nhỏ nhà ta quen hơi chủ lại lọ mọ leo lên giường đòi ngủ chung. Anh ta vội vã bảo nhỏ con chó: "Banh, Banh..ra!." Nhưng anh chó vẫn cứ thế mà sán vào. Anh lại nhẹ nhàng giục: "Nào!..Banh ra đi em!..". Anh chó vẫn nhất định không chịu bỏ đi, bực mình quá anh mới hét tợn lên: "Banh..ra nào!.."..Tới đây thì cô vợ trẻ chịu hết nỗi mới gào tướng lên: "Thì..thì tui đã banh hết cỡ ra nãy giờ rồi đây nè!..Còn không chịu bỏ dzô..cha nội!!!??..

Bình Tĩnh
Có ba anh chàng cảnh sát nọ rãnh rỗi mới ngồi lại nhậu nhẹt tán dóc với nhau. Trong lúc cao hứng, một anh trong bọn mới bảo rằng nếu như bây giờ mà ai kể một chuyện đã xãy ra có thật của mình về sự bình tĩnh mà hay nhất thì được tôn là "sư phụ".
Anh A mới bắt đầu kể về sự bình tĩnh của mình:
- Các cậu biết không? Cách đây khoản mấy ngày, khi tui mãn ca trực đêm và bất thần trở về nhà vừa mở phòng ngủ thì phát hiện ra vợ tui và cái thằng hàng xóm kế bên đang trần truồng trên giường ngủ..Điên quá tui mới rút súng ra..
-..Rồi mày chơi cho hắn một phát lăn đùng ra chứ gì?!..
- Không!..Tui..tui lại đút súng vào vỏ rồi lặng lẻ ra sofa nằm chơi!..
- Xì!..nhưng..kể ra thì cũng khá bình tĩnh đấy!..Còn bồ tèo thì sao?..Nói nghe coi!
Anh B bĩu môi:
- Thế mà gọi là bình tĩnh cái con khỉ khô gì!..Tao cũng gặp trường hợp giống y như thằng khỉ này vậy..Khi đó tao vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy con vợ của tao đang nằm tênh hênh với thằng bạn thân của tao trên giường..Tao bình tĩnh cúi đầu chào chúng nó một cách rất chi là lịch sự rồi thỏ thẻ bảo:
- Thiệt là Sorry!..Đã làm phiền!..Các người cứ tự nhiên tiếp tục đi nhé!..Thanks a lot!..Rồi từ từ khép cửa lại rất khẻ..ra phòng khách bậc TV lên xem phim cartoon!..
Anh C lúc này mới lên tiếng:
- Cũng chả bình tĩnh gì cho lắm!..Tao còn nhớ có một dụ ngoại tình tương tự như tụi bay dzị..Khi thằng chồng vừa lao vô phòng ngủ là rút ngay cây súng ra chơi luôn mấy phát vào cái thằng khốn kiếp đó..nhưng, đạn bay vèo vèo tới tấp như dzậy thế mà cái thằng khốn đó đéo ngán hắn vẫn tĩnh bơ mà cứ thế tiếp tục làm hùng hục!..
- Ủa!..Cái thằng khốn nào mà bình tĩnh kinh dzậy ta?..
Anh C bảo:
- Thì cái thằng khốn kiếp đó chính là tao chớ còn ai dzô đó nữa..Kha!..Kha!..
Có khiếp không?..
- Sư..ư..ư...Phu..u..u...!!!!

[đầm thấm]

Thanks anh Sadautunm nhiều nhé , truyện vui và hay quá , em thích nhất là truyện của con chó tên " banh "" kkkkkkkkk đọc xong em cười bể bụng luôn á !

ĐT chúc anh cuối tuần vui vẻ ! :havfun:

[vicboy]

Hix...chuyện của anh khá hay..Nhưng mỗi lần mốn đọc thì lại phải bay vô đây coi vài bài rồi qua bên kia...
Nhưng cảm ơn anh nhìu

[VoDanhKiemKhach_Bi]

Hahahha ! mắc cười wá y ! Đọc xong mà ko nhịn đucợ cười
Thanks very much !

[sadautumn]

Đạp..xích lô!
Có cặp vợ chồng nọ vừa mới đám cưới, họ bèn rủ nhau đến gặp nhà sinh lý học để tham khảo một vài vấn đề về chăn gối..
- Tụi tui phải làm thế nào để sinh một đứa bé mà sau này sẽ làm bác sĩ, kỹ sư v.v..
Suy nghĩ một lúc, nhà sinh lý mới bảo:
- Nếu trong lúc đó, ông bà cứ "ấy" từ từ thôi, thì hy vọng sau này đứa bé sẽ làm tới bác sĩ lận đấy!..Nếu làm nhanh và cạn hơn một tí thì là kỹ sư thôi hà!..Còn nếu làm thật mạnh và thật sâu thì..
- Thì làm sao hở?..
- Hèm!..thì tương lai nó có nước làm nghề đạp xích lô mút chỉ thôi đấy!..
Tối hôm đó hai vợ chồng quyết tâm phải làm y như lời dặn để có con là bác sĩ mới được..
Vừa mới xáp lá cà, anh chồng cứ nhắt nhở cô vợ:
- Honey!..làm từ từ thôi nhé!?..Nè!..bác sĩ..bác sĩ nè!"...
Chưa đầy năm phút sau cô vợ chợt quát lên:
- Thôi!..cứ cho nó làm kỹ sư đi anh!!.
Và rồi một lát sau anh chồng cũng quát lớn hơn:
- Thôi!..phen này ông..ông cho mầy đi đạp xích lô mút chỉ cho thấy mẹ mầy luôn...con nhé!
-Y..E..A..H !!!!!..

Sáng chế..
Để muốn chứng minh cho thế giới thấy rõ sự tiến bộ vượt bực về nền khoa học kỹ thuật hiện đại, nhà nước ta mới mời các vị lãnh đạo cao cấp các nước đến để xem cái công trình thiết bị vừa mới sáng chế xong..Đó là một chiếc thùng gổ rỗng có một cái lổ ở phía trên, bên ngoài chạm trổ rất là tinh xảo bắt mắt..Một cán bộ cao cấp bảo là chỉ cần bỏ củ khoai mì vào cái lổ ở đằng này thì vài giây sau nó sẽ tự động gọt sạch vỏ và bắn ra ở đằng kia!..Người đầu tiên được mời lên để thực hành là một ông Mỹ, ông ta nhặt một củ khoai rồi bỏ vào lổ; quả nhiên, chưa đầy 5 giây thì cũ khoai đó đã được gọt sạch và bắn tung ra ngoài..Cả phái đoàn vổ tay trầm trồ khen ngợi là một công trình vĩ đại nhất thế giới!..Và rồi sau đó đến phiên người Liên Xô lên thực hành; thay vì bỏ vào lổ một củ khoai thôi, hắn lại xỏ lá bê nguyên cả rổ khoai mà tọng hết mẹ vô trong thùng!..Đột nhiên từ trong thùng lao ngay ra một anh cán bộ, y nhìn phái đoàn rồi giận dữ quát lên:
- Địt mẹ tụi bay!..Chơi nguyên cả rổ khoai như thế thì bố thằng nào mà gọt cho kịp đây hử!!??
Phái đoàn !!!???..

[sadautumn]

Chuyện..Vớ Vẩn!..
Có một người tên Vui. Một hôm quá vui, cười đến hụt hơi lăn đùng ra..chết!..Gia đình theo sau quan tài vừa khóc vừa gào lên:
- Ối Giời ơi!..Vui ơi là vui!..
...................................
Một thằng khờ bật diêm xem thử xăng còn hay hết-Xăng còn-Nạn nhân hưởng dương 30 tuổi!..
...................................
Hai oan hồn gặp nhau trong nghĩa địa..tâm sự:
- Sao mầy chết!
- Tao bị chết cóng!..Còn mầy?..
- Vợ tao ngoại tình!..
- Vợ mầy ngoại tình mắc mớ gì mầy chết!
- Hèm!..Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao đột nhiên về nhà tao thấy vợ tao nằm tênh hênh ra đó..Nực quá, tao dục tốc chạy lên gác xép rồi vào nhà kho cũng chả thấy thằng khốn đó rồi lên cơn đau tim..chết!.. Con ma kia giận dữ:
- Đồ ngu!..nếu mày kiếm ở trong tủ lạnh thì tao với mầy đâu có chết..oan!..
....................................
Một anh chàng ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với anh lái xe:
- Mới có 15 năm mà SaiGon thay đổi nhiều quá!..
Anh xe ôm tưởng vớ được việt kiều liền hỏi:
- Ủa!..Anh ở Mỹ mới về?.
- Không!.. tui mới ra khỏi tù được vài hôm!..
- Sao ở tù?
- Cướp xe ôm!..
....................................
Bạn bè bảo tui là thằng "cô đơn" vì không có bạn gái..nhưng nghĩ lại tui từng có một người đàn bà mà đã cùng tui thề sống chết với nhau:
"không trả nợ cho bà hả?, bà thề sống chết với mầy"..Cũng từng có một người bạn gái cam lòng tự nguyện vì tui mà chết:"Cái gì?..làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn!.." Và cũng từng có người con ghế nào đó đã cùng tui hò hẹn đến kiếp sau:"muốn cua chị hả?..Đợi kiếp sau đi cưng!...OK?"
Nghĩ lại tui đâu có cô đơn nhỉ!!??..
....................................
Một hoàng tử sắp chết đuối gào lên:
- Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng cho nàng một đống quần áo..xịn!.
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng đôi mắt thật long lanh truyền cảm rồi ỏng ẹo:
- Không cần đâu!..em ở truồng đã quen rồi ạ!..
.....................................
Thuở Trung Nguyên kiếm hiệp, một anh chàng vớ được một quyển bí kíp võ công. Anh giở trang đầu ở đó có ghi:"nếu muốn học được môn võ công thượng thừa nầy..người phải thiến!..". Vì khao khát muốn trở thành minh chủ võ lâm, anh ta đành chấp nhận..thiến!
Sau khi thiến xong, đọc trang kế tiếp thì có ghi chú thêm:"nhưng..nếu không thiến thì cũng không sao! no problem!!!". Về sau môn võ này được lưu truyền cho hậu thế với cái tên xanh dờn: "Uất ức thần chưởng:!!!!?..

[sadautumn]

Chuyện ruồi bu..
Một đàn ruồi đậu trên một đống phân..Một con trong bọn bỗng đánh "rấm" một cái tẹt..Cả đám ruồi tỏ ra bất bình:
- Mày tởm quá đi!..Bộ không thấy tụi tao đang ăn đây sao?!!..

Quyết định nhanh đi!
Trên tàu điện ngầm, một phụ nữ trẻ vạch áo cho con bú..thằng nhóc cứ đẩy ra và khóc. Người mẹ vội chỉ vào một người đàn ông ngồi trước mặt rồi bảo:
- Con có bú không nào?..mẹ sẽ cho chú kia bú đấy!..OK ??!..
Đứa bé vẫn không chịu bú..Một lát sau người đàn ông mới đứng lên nôn nóng bảo:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên đi!..Tui..tui còn phải xuống tàu rối đấy!..

Lật sách..
Anh chồng nằm đọc sách bên cạnh bà vợ trẻ, thỉnh thoảng anh lại thò tay qua thọc sâu vào quần vợ mà rờ rẩm cái bẹp, rồi lại rút tay ra ..tiếp tục đọc. Cô vợ rên rỉ:
- Em!..em chịu hết nỗi rồi!.."mần" đi anh!..
Anh chồng quay lại:
- "Mần" cái gì?..
- ủa!..không phải anh muốn lắm à?..
- Ha!..Anh chỉ quẹt cho nó ướt ngón tay để dễ lật trang sách thôi đó mờ!..
- Đồ quỉ nà!!..

Ngoại tình..
Bác sĩ nha khoa nói với bệnh nhân nữ:
- Em yêu!..có lẽ chúng ta phải xa nhau rồi đấy!..nếu không vợ anh cũng như chồng em biết được thì không xong!..
- Yên chí đi anh yêu!..Thằng chồng nhà em nó ngu lắm, em thường đến với anh đã mấy tháng rồi mà hắn ta chẳng có một chút nghi ngờ nào cả!..
- Ừm!..em yêu dấu!..Nhưng mờ..bây giờ em chỉ còn có mỗi một cái răng cửa thôi đó mờ!..

Lời mẹ dặn..
Cô con gái lên tỉnh học, bà mẹ lo lắng sợ con mình bị cám dỗ rồi lỡ cả một đời con gái, nên mới dặn dò:
- Tụi con trai bây giờ đểu cán lắm đó!..mẹ dặn con, nếu nó có đụng phần trên của con thì phải nói: "không được" và nếu nó có sàm sỡ phần dưới của con thì con phải la lên: "dừng lại"..nghe chưa?..
Sáu tháng sau cô gái trở về với cái bụng chữa..Bà mẹ tức giận quát lên:
- Trước khi đi mẹ đã dặn con thế nào, tại sao bây giờ...?
- Con đã làm đúng y như lời mẹ dặn đó mờ!..nhưng bởi vì lúc đó anh ta vừa tấn công cả phần trên lẫn phần dưới của con và con đã hét lên: "Không được dừng lại".. hu!..cũng tại mẹ dạy con đó!
- Chài ơi!..chớt tui rồi!..

[matbiec]

Mới đọc 3 truyện của chủ top cũng thấy xả treet hẳn:D

[sadautumn]

Cảm ơn matbiec đã ghé thăm!..Cũng mong bạn tìm thấy được một chút đỉnh niềm vui và sự thoải mái; để quên đi phần nào nỗi ưu tư và mệt mỏi trong cuộc sống hôm nay!..Thân!..

[manh89]

truyện hay quá, thank sadautumn nhiều. Hy vọng là sadautumn sẽ có nhiều truyện hơn cho mọi người cùng thưởng thức

[sadautumn]

Thanks bạn đã khen!..Thỉnh thoảng Sad sẽ cố gắng mang một niềm vui nhỏ đến với bạn, cũng như cho mọi người..Chúc bạn một ngày thật vui!..

[matbiec]

Haaaaaa, chiện này đọc xong ko cười mới lạ, còn nhiều truyện hay post tiếp đi bác chủ top ơi:D